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怎樣說,孩子才會聽!


今天,我想和大家交流的話題是“怎樣說,孩子才會聽”。群里大都是高一學生的家長,我們會發現:孩子到了十五六歲的年齡,已經跟過去那個乖小孩有些不同了。作為家長,我們心里既會為孩子的成長感到驕傲欣慰,又會有幾分擔憂和困惑。


擔憂與困惑源自于我們發現:與孩子的溝通似乎越來越困難,孩子開始變得越來越敏感,反叛傾向也在日益增強,他們標新立異,處處顯示自我,同時又將一些秘密悄悄隱藏起來不讓我們知道。他們在變得越來越不依賴父母的同時,也越來越不信任父母。我們善意的表揚被認為是挖苦和攻擊,苦口婆心的勸說被當作嘮叨和耳邊風,嚴厲的批評在孩子的沉默面前輕易粉碎,而強行壓制總是適得其反。面對這個對于自己最重要最在乎的人,在他們十五六歲這個階段,我們很容易產生一種前所未有的陌生感和失落感。


因此,如何與青春期的孩子良好溝通、和諧相處,確實是一個棘手的難題,我們很有必要認真學習怎樣與孩子說話。每個孩子都是獨一無二的,這個世界上不太可能有適用于針對每個孩子的溝通模式,家長必須根據自己孩子的特點去尋找適合自己的與孩子溝通的方式。但無論用什么樣的溝通策略,其基本溝通原則是一致的,接下來,我就來跟大家分享一些與孩子溝通的基本原則,供大家參考:


 — NO.1 —聽比說更重要


要讓孩子聽自己的話,首先要學會聽孩子的話。有人說,人類之所以有兩只耳朵一張嘴,就是要人們多聽少說。傾聽,絕大多數時候都比說更加重要,尤其是面對高中生,他們與家長的交流機會本來就少,這時傾聽孩子的想法與心聲就顯得尤為重要。


聽的關鍵在于專心。高中生是敏感的,如果在與家長對話時,家長心不在焉,甚至邊玩手機邊說話,他們會覺得被忽視,除非他找家長要錢,否則這種被忽視的感覺會讓他自動中斷談話。其實,只要換位思考一下,就完全可以理解孩子的感受。成年人之間談話時,如果其中一方沒有認真聽,另一方同樣也會覺得不被尊重。


因此,你的孩子在任何時候想和你聊一聊,你都應該放下手頭的任何事情,看著他的眼睛,專注地聽他說話,時不時地做出回應,并與他平等坦誠地交流。


那么平等坦誠的交流要注意些什么呢?讓我們接著來看看其它幾個原則。


 — NO.2 —關注感受比講道理重要


先舉個例子:如果有一天孩子回家抱怨說自己在學校受到了不公正的待遇、受到了委屈,你會怎樣回應?你曾說過類似于下面的這些話嗎?“這沒什么大不了的,人生總會遇到各種不公平,你要學會適應和調整。”;“你怎么不去跟老師解釋一下呢?遇到了問題,要想辦法主動去解決,而不是自己在這里生悶氣。”


我們很多家長都喜歡扮演導師的角色,孩子一開口,我們就作評判,或者就給出批評和建議。我們有時候說的可能確實是對的,但這種交流模式的后果是孩子漸漸不再愿意跟家長說話了,因為他們認為:不管自己說什么,最后一定是聽一堆大道理,被教育一番,家長根本不理解他們的感受。


要關注孩子的感受,關鍵在于接納。孩子很多時候跟我們抱怨,有可能只是把自己的感受向你傾訴一下而已。古希臘一位哲學家說:不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。確實,孩子在跟我們說話時,我們不要先入為主,不要帶著評論去觀察,而是要多接納孩子的感受,以同理心去理解孩子的內心。


例如:孩子明天就要月考,非常焦慮。有些家長會說:“放輕松,我相信你能考好的!”這種聽似鼓勵加油的話對緩解孩子的壓力其實是沒有很大幫助的;有些家長會說“你要是早點知道努力,現在就不用著急了。”這種話更不可取,這是諷刺挖苦。上周我家丫頭年級統考之前,我跟她開玩笑說“你看起來很緊張啊!我打賭你肯定希望明天早上一去學校老師就宣布考試取消了!”她笑了,說:“要是真那樣就好了!”我并沒有幫她解決問題,但是她已經放松下來,因為她感受到我對她焦慮情緒的理解。


群里有一位媽媽跟我說,學校要搞研學旅行,兒子不想去,她不知道怎么溝通。我們來設計這樣的一個交流場景:


你問:你覺得研學沒什么意思,對嗎?

孩子答:是的,很麻煩,沒啥意思。

你問:你覺得研學很麻煩,不能讓你放松?

孩子答:如果只是去玩倒還好,就是研學前要準備,研學后還要寫報告,中間還會掉課。

你問:你不是不喜歡研學活動,只是不喜歡研學附帶的一些任務,而且覺得會耽誤課?

孩子答:是的,其實研學本身還是挺好的,也能學到一些東西。


看,只要我們一步一步接納和關注孩子的感受,我們甚至都不用跟孩子講道理,就可以慢慢地讓孩子自己找到問題根源所在,引發他自己內心的思考。如果我們一上來就急著給孩子講大道理,告訴他研學的意義、研學的好處,孩子多半會生硬地把家長的話頂回去。在你和孩子順利打開了溝通的渠道之后,你再去根據孩子的特點和愛好,幫助收集一些研學目的地的能夠引發孩子興趣的東西,然后和他一起商量看是否能做出一個合理的時間安排,那么他最終同意去參加研學的可能性就會變大。

 — NO.3 —說的語氣比說的內容重要


有時候,孩子也知道家長說得對,但他們因為反感家長說話的方式與語氣,所以連帶著對內容也一起反感。很多家長不明白這點,認為自己講的絕對正確、都是為他好,孩子憑什么不接受、不聽話?殊不知,很多時候,有理不在聲高,說話語氣比說的內容本身更重要。


說話語氣的關鍵在于商量。家長不要扮演家里的絕對權威,哪怕你在單位上是領導,可在家里,你就是一名父親或母親。高中生已進入青春期,青春期的特征之一就是蔑視權威。如果我們用居高臨下的語氣和孩子說話,孩子就不太可能接受你的建議。我做老師一直有一個觀念:我們首先要實施的是不被拒絕的教育。其實,做家長也是如此,我們首先要讓孩子不拒絕我們的教育和引導。因此,說話語氣特別重要,我建議家長們凡事多用商量的語氣,把問題提出來,與孩子一起商量解決之道,這樣,孩子會覺得受到尊重,也會更愿意配合你的要求。


群里有位媽媽說,她想把一些很好的學習方法推薦給自己上高一的女兒,可女兒總是說:“作業都寫不完,哪有時間看這些東西!”很明顯,孩子在拒絕媽媽的教育和引導,那有什么辦法嗎?首先,要運用我們剛才提到的溝通原則一多傾聽、溝通原則二多關注孩子的感受,只有讓孩子信任你了才能做好交流的鋪墊。然后,尋找一個合適的契機、創造一個輕松的氛圍,去分享而不是推薦學習方法。這么大的孩子對于哪種學習方法有用是有自己的判斷的,家長不要把自己的想法強加給她,而是要多商量。如果因為之前親子關系不夠融洽、孩子不太愛和家長交流,短時間內這種情況又無法得到改善的話,則可以先找一個身邊孩子欣賞或崇拜的人來幫忙,這樣,不被拒絕的教育和引導才有可能繼續進行下去。

 — NO.4 —談生活比談學習重要


孩子到了高中,任務重、壓力大,越是這種時候,家長越不要刻意關注孩子的學習與成績。我遇到很多家長,他們有一個共同的本事:無論跟孩子談什么,最后都能引到學習上去。例如,孩子很喜歡漫威電影,本來興致勃勃地和你來討論《美國隊長》的劇情,聊著聊著你就說:“我們普通人可沒有超能力,所以只有好好學習。”這樣的話在孩子聽來,是令他們崩潰的。他們好不容易能放松一下,卻又跟學習掛上了鉤,作為零零后的他們,生活豐富多彩,學習只是他們生活的一部分,有時還可能是他們討厭的那一部分,我們要允許他們有彈性地生活。

我個人認為,孩子到了高中,父母要努力成為孩子忘年交的朋友。既然是朋友,哪有一天到晚只關注朋友考試成績的呢?我們不妨多關注孩子的生活狀況、心理狀況、交友狀況,不妨與孩子一起看看電影、追追劇,甚至在一起八卦一下。最理想的親子狀態是:孩子有困難,愿意向你求助;有困惑,愿意向你求教;有心事,愿意向你傾訴。父母作為孩子成長路上的朋友與伙伴,更多地是給出建議,而不是越俎代庖,代替孩子成長。


 — NO.5 —點到為止比長篇大論要好


高中生不喜歡聽家長長篇大論,尤其是孩子做錯事之后,幾乎所有的高中生都希望爸爸媽媽用一個客觀的、溫和的態度提出來,要就事論事,點到即止,而不要長篇大論,不要上綱上線,更不要把以前的老黃歷拿出來翻來覆去地講。

現在的高中生都很敏感,他們一方面希望得到父母的指點,一方面又反感父母居高臨下的意見。有一句高中生很喜歡的話是這樣說的:我允許你指點我的人生,但不允許你對我的人生指指點點。大道理孩子都懂,犯錯后孩子自己心里也懊悔,家長如果這時絮絮叨叨,會將孩子內心那一點內疚和慚愧的心都講沒了。從心理學的角度講,當孩子覺得自己已經受到了懲罰,他就不會為改進自己的行為而努力。在很多高中生的心里,父母的嘮叨對他們而言就是一種懲罰。因此家長要學會閉嘴,這里的閉嘴并不是完全不說,指的就是點到為止。


至于那些覺得“真的很難控制我自己”的家長們,這里我給大家提供幾個小方法可以練習一下:比方說當你看到孩子最近考試或者作業出錯很多,你可以選擇以下的某一種方法和孩子進行交流溝通。


1、用簡潔的一句話甚至一個詞表達自己的要求。你只需要說“趕緊訂正吧!”,取代那一大串的“你怎么總是這么馬虎?上次期中考試你就是因為馬虎丟了那么多分,怎么還不吸取經驗教訓?”

2、描述你所看到的東西。你只需要說:“我看到你這次英語出了兩處拼寫錯誤和一處審題錯誤哦!”

3、提供一個選擇。你只需要說:“這幾個錯誤你是訂正在卷子上,還是訂正在錯題本上呢?”

4、描述你自己的感受。你只需要說“我看到你這次因為馬虎出了這么多錯,我感到挺失望的。”

5、寫便條。用寫便條的方法,既可以避免和孩子的正面沖突,形式也很溫馨,孩子會比較容易接受。


總之,在和孩子交流的過程中,要注意化繁為簡、直擊問題核心,不要做一個唐僧型的嘮叨父母。


各位家長,以上就是如何與高中孩子溝通的五個基本原則。我在和自己女兒的溝通過程中,發現只要多練習、多靈活運用這五個原則,溝通效果還是不錯的。孩子年齡或許有差異,但青少年的心理規律是一致的,他們都需要被接納、被認同,需要被尊重、被欣賞,他們渴望在父母的接納中找到安全感,在父母的認同中找到歸屬感,在父母的尊重與欣賞中獲得自尊與滿足。


今天講座中提到的原則和方法可能和我們平時與孩子溝通的方式有些區別,這就需要我們改變自己的心態、調整自己的情緒與說話方式。最后我想說的是:盡管我們都想緊緊抓住孩子,但我們還是必須學會對孩子放手,這需要極大的寬容與愛,也只有父母才能實現這種痛苦而偉大的轉變。讓我們努力用溝通傳遞愛、用寬容表達愛、用智慧科學愛!



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